Nobilitazione della turpitudine

L'antefatto

Flashback: sei mesi fa ho installato un vecchissimo controller SCSI sul mio bel piccì Acer che è assemblato da culo ma non costava un cazzo quando l'ho preso perchè era in offerta, tant'è vero che volevo prendere un notebook, ma quando l'ho visto ho detto "fanculo" e l'ho preso, contando semmai di prendere un EEEPC su eBay quando arriveranno a 100-150 neuri (ci siamo vicini) se proprio devo andare su YouPorn mentre aspetto il passaggio a livello.

Il precedente

Bene, la macchina non faceva più il cazzo di boot.

Quando arrivava alla detecscion degli ardisc draivs o non vedeva il lettore CD o (molto più spesso) si inchiodava e sparava caratteri a caso. Allora ho provato a staccare il lettore CD (SATA) e schiaffare l'HD sul suo canale, e... oh, andava. Mi sarò detto: "Bene, brasato il canale SATA. Non ho neanche drive IDE da montare temporaneamente. Faccio valere la garanzia." Detto fatto, telefonato,  mi sono scontrato con una procedura burocratica così orribile che, mi sono detto, con quello che spendo di fax ci compro una nForce su eBay.

Allora mi sorge un sospetto: ma... io ho attaccato l'HD sul cavo del lettore, ma... se fosse il cavo?

Frugo tra cassetti, trovo un cavo SATA che non so perchè fosse lì e zac, funziona di nuovo.

Era il fottuto cavo, dei cavi grigetti e brutti al posto dei bei cavi rossi e robusti che si vendono al dettaglio, che impediva alla macchina la comunicazione col lettore cd.

Il misfatto

Da qualche giorno ho read error. Sempre di più, fino a rendere quasi impossibile il boot se non dopo 18 tentativi. Però lo SMART mi dice che il disco ha statistiche del tutto nella norma, inoltre di solito i dischi implodono o dopo sei mesi per tolleranze nella fabbricazione o dopo qualche annetto per logorìo, sarebbe strano che la meccanica cedesse dopo un annetto e mezzo. Però i read error ci sono, la macchina si incarta, classico lampeggiamento ogni cinque secondi e macchina freezata... Il disco sta andando a puttane e i negozi sono chiusi, dove lo trovo un altro?

eBay.

Ebbene, ho tentato per due ore di fare il boot per andare su eBay, e continuava a incartarsi.

Sì, la situazione sta decisamente peggiorando.

Alla fine ce la faccio e cerco gli HD SATA, e mi accorgo di una cosa assai buffa: ci sono HD del cazzo che nella ricerca compaiono in alto, costano meno dei fottuti cavi, solo che poi ti mettono 50 euro di spese di spedizione.

Già, i fottuti cavi... e se....

Scambio i cavi.

Ora l'HD, col cavo rosso bello solido, sembra funzionare e non si incarta più.

Il lettore CD, col cavo grigetto che era dell'hard disk, dà read error.

Il movente

Dove risparmio se devo costruire una macchina decente a poco prezzo?

La scheda grafica? Naaah, non siamo più all'epoca delle S3 Trio. Perfino Eppol non monta più le GMA 950. La scheda audio? Tanto nForce o Realtek in qualsiasi scheda madre le trovo già schiaffate dentro.

I dischi? Nah, ci sono solo WD, Maxtor e Seagate e fanno prodotti accettabili.

Il monitor? Massì, è scontato che compriamo pannelli di merda e li rimarchiamo.

Ma certo!

I cavi e l'alimentatore!

Mettiamo cavi del cazzo, corti brutti e pochi, un bell'ali sottodimensionato con una sola cazzo di presa molex per drive IDE e via.

La conclusione

Su un campione di due cavi grigetti SATA usati da Acer nelle sue macchine, due cavi sono andati a puttane nel giro di un anno e mezzo, senza essere sottoposti a particolari sollecitazioni meccaniche, facendomi prendere una paura boia.

Il verdetto

Possa venirvi la diarrea.

Chi non suona non può capire l'esperienza di imparare una,  due, tre, cento canzoni di merda iperarrangiate con otto chitarristi, quattro batteristi, sei percussionisti e due pianisti stando con carta e penna a trascrivere ogni cazzo di battuta e essendo costretti di conseguenza a fare attenzione a tutte le cagate che una merdosa vacca del cazzo blatera facendo facce da ebete.

Uno non ci farebbe caso, altrimenti, se non dovessi ripetere ogni merdosa singola strofa del cazzo per assicurarsi che anche solo per sbaglio gli stronzi si siano degnati di rifarla uguale quella della stanza precedente.

E vivrebbe molto più felice.

Stupida vacca coi dentoni del cazzo e gli occhi di Marty Feldman del cazzo.

Fanculo.

please be philosophical
please be tapped into your femininity
please be able to take the wheel from me
please be crazy and curious

papa love your princess so that she will find loving princes familiar
papa cry for your princess so that she will find gentle princes familiar

please be a sexaholic
please be unpredictably miserable
please be self absorbed much (not the good kind)
please be addicted to some substance

papa listen to your princess so that she will find attentive princes familiar
papa hear your princess so that she will find curious princes familiar
please be the jerk of my knee I've fit you always
you finish my sentences I think I love you
what is your name again no matter i'm guessing your thoughts again correctly
and I love the way
you press my buttons so much sometimes I could strangle you

papa laugh with your princess so that she will find funny princes familiar
papa respect your princess so that she will find respectful princes familiar

please be strangely enigmatic
please be just like my

Simpatico. E' simpatico.

Clichè, è pieno di clichè.

L'originalità potrebbe stare nel fatto che effettivamente vengono da due filoni diversi, i film per le famiglie anni '90 e il filone tragicomico all'acqua di rose.

Questo è Kinky Boots, con Joen Edgerton, Chiwetel Ejiofor o come minchia si scrive e Jemima Rooper.

Trama: il figlio di un produttore di scarpe eredita la fabbrica in tempo di gggrisi e si confronta con la prospettiva di chiudere baracca.

A tirarlo fuori dalla merda, i consigli di un travestito, Lola, interpretato da Chiwetel Eljocoso, lì, la cui performance è il vero punto di forza del film (se non l'unico), impreziosita dal fatto che, a vederlo, "negro enorme giocatore di basket" è la prima descrizione che  verrebbe da darne.

Il filmo scorre, alcuni dialoghi sono davvero carini, e se non hai cose più importanti da fare o un harem di tettone che ti aspettano in camera da letto... beh, si lascia guardare anche per scoprire "cosa viene dopo", il che è sempre una bella qualità di una sceneggiatura.

Mai sopra le righe - ok, verrebbe da dire "purtroppo", ma il rischio concreto di catastrofi effettivamente c'era - , tecnicamente ben realizzato, divertente, godibile, con un cast più decente, una colonna sonora meno riciclata e battute scritte in modo un attimo meno parrocchiale sarebbe potuto essere un gran filmo, ma anche così - pur se non passerà alla storia - dubito sinceramente che possa far rimpiangere i soldi dati all'omino del Blocbàste.

Se si può vederlo aggratis (Scài, ginevorume, biblioteche e equini vari) ne vale certamente la pena.

Nelle varie parti del mondo si arriva, prima o poi, a un dibattito tra barbuti signorotti sulla natura dell'uomo, se sia positiva o negativa, fondamentalmente buono o cattivo, partendo da nozioni storiche.

Il che però parte dal presupposto che "buono" e "cattivo" siano due punti cardinali assoluti e non riferiti all'uomo stesso nel suo contesto: "buono" e "cattivo" non è forse definito in relazione a un punto zero, il neutro, che è essenzialmente la media dei comportamenti in una data società?

Forse non è che col limite di 50 andare a 45 è buono, a 60 normale, a 90 cattivo nella nostra società?

Forse non è che per tante culture strappare le budella a qualche malcapitato sull'altare degli antenati era (e forse è) del tutto normale se non buono?

Ah, è "inumano"?

E non è forse l'aggettivo "umano" implicitamente riferito a un sottoinsieme dell'umano, che è la derivata di "umano" rappresentata dal nostro contesto socioculturale?

Dove si può arrivare, con questo ragionamento?

<Inserire qui sbroccata sulle donne col burqa e sull'infibulazione, del tutto umana perchè è la loro cultura sbroc sbroc copiaincollata dal blog di qualche furry>

Ok, sentite questa: praticamente ci sono Terri Stronza Nunn, Dave Fottuto Navarro e Budgie del cazzo che si trovano a suonare una canzone del cazzo così, senza impegno, ok?

Yossa?

Sei lì?